Летняя романтика

Представьте ситуацию – деревня, лето, тепло, ночь, небо звёздное, озеро, беседка. Романтика, одним словом. Что обычно делают в таких ситуациях? Правильно, берут тёлку, ведут её в беседку, а дальше понятно что. Но тут надо сделать оговорку — так делают нормальные люди. А что же делают маньяки, извращенцы, психи, поехавшие, а также малолетние долбо...ы и прочее отребье человечества? Не знаете? Ну так я вам расскажу. Из первых рук, что называется.

Приехал я как-то в деревню. И даже не деревню, а целый агрогородок. Агрогородки — это такое порождение сумрачного белорусского гения, представляющие собой, благоустроенные деревни». Типа, развитие сельского хозяйства, помощь желающим работать на селе молодым семьям в получении жилья, рыночный социализм и прочая чертовщина. Нас это не особо интересует, просто важно описать мизансцену. Вдоль нашей территории тянется длинный синий бетонный забор, за ним идёт заасфальтированная дорога, и всё такое длинное и ровное, благоустройство же. Через дорогу — копанка, небольшой искусственный пруд, на берегу которого стоит беседка.

Накануне методом дедукции было выяснено, что беседка пользуется спросом у местного быдла, то есть, я хотел сказать, молодёжи. Это стало ясно благодаря анализу валявшихся вокруг неё артефактов, представляющих из себя окурки, пачки из под сигарет, а также из-под презервативов, потому что у быдла нет других развлечений кроме как бухать, курять и предаваться разврату почём зря. Мои догадки были подтверждены тем же вечером, когда я, возвращаясь в своих плавках с вечернего купания в пруду, обнаружил молодых самца и самку быдла, сидящих в беседке. Однако, подчас моего прохождения мимо, они, затихли и сделали вид, что сидят и обсуждают устройство Вселенной и рождение новых галактик.

«Сука!» — подумал я! «Как хочется самому окунуться в сладкое и тёплое, как свежий коровий навоз, болото июльской романтики! И ведь самое главное, что у меня внезапно появился шанс в этом поучаствовать — в качестве наблюдателя. Ведь одно дело смотреть всякие фильмы, в которых всё ненастоящее и наигранное, а другое — видеть это собственными глазами в жизни. Разве можно сравнить просмотр одиссеи Кусто по чёрно-белому телевизору с плохой антенной с нырянием в коралловых рифах Карибского моря? Вопрос это риторический. Однако, для этого имеется одна существенная проблема — ведь эти гнусные нарушители моральных норм ни за что не станут ничего делать, пока я тут прохаживаюсь мимо».

Придя домой, я направился в деревянный сортир, взобрался на него, и, возвышаясь на выгребной ямой, как гордый белоголовый орлан на гнездом, принялся думать. В сортире всегда думается хорошо — ведь это момент первобытного уединения, когда можно в определённый момент поднатужиться мозгом, и снести какую-нибудь совершенно гениальную идею.

И идея снеслась. «Влюблённые не возрадуются, если к ним придёт наблюдатель»,  — подумал я. «Но если сделать это тихо и незаметно, то все будут этим довольны. Они — потому что ничего не заметят, я — потому что увижу таинство мироздания, или как там эту хрень собачью называют в ориентированных на массового читателя пособиях по улучшению качества семейной жизни». План было решено воплотить в жизнь незамедлительно.

Я слез с дристальни, вытерcя предварительно прочитанным обрывком «Советской Белоруссии», и приступил к делу. На часах была половина двенадцатого, поэтому я на самый экстренный случай захватил с собой фонарик. «В нашем деле главное — маскировка», подумалось мне, после чего я надел в сарае старую, ободранную шапку, и откуда-то взявшуюся там квадратную маску для электросварки.  Внезапно в голову пришло, что неплохо было бы взять с собой какое-то оружие. Ведь вдруг самец окажется агрессивным, и мне придётся от него отбиваться. Взгляд мой упал на два ржавых топорища от косы, висевшие на стене, и взяв их в руки, я стал похож на какого-то богомола-мутанта из американского боевика. Приготовления были завершены, я погасил свет во дворе и отправился на миссию.

Из-за бетонного забора было видно, что влюблённые сидят в беседке и о чём-то беседуют, но разобрать слов было нельзя. «Надо подобраться поближе» — решил я. Но ведь для этого надо перейти через дорогу, а на ней они меня сразу заметят. Ведь дорога не только была ровной и гладкой, но ещё и освещалась фонарём, направленным сюда со стороны сельского ДК. Мне даже вспомнилась повесть Василя Быкова «Дожить до рассвета», где диверсионной группе надо было как-то незаметно перейти через контролируемый фашистами тракт. «А может, ну его нахрен, да пойти домой спать?» — внезапно мелькнуло в моей голове. И только я собрался уцепиться за эту спасительную мысль, как внезапно вдали зашумел приближающийся тягач. «Вот оно!» подумал я, и, дождавшись, когда тягач станет проезжать мимо, заглушая все шумы и ослепляя беседку своими фарами, я перемахнул через забор, а затем, с невероятной прытью перескочил дорогу и упал в траву. Сердце бешено стучало от волнения.

Когда шум утих, я начал потихоньку подползать ближе. Голоса в беседке стало можно разобрать. От того, что там происходило, у меня захватило дух — никогда ещё мне не приходилось видеть любовные игрища гомосапиенсов так близко. «Ты красивая», — шептал самец, поглаживая самку, «давай я тебе вот тут массажик сделаю». «Ай, ну прекрати» — весело отнекивалась самка, после чего начинала приглушённо хихикать, всем своим видом показывая, что ей меньше всего на свете хочется, чтобы хахаль прекращал. И мне этого тоже не хотелось. Давайте же, мать вашу, переходите к процедурам, не зря же я тут лежу в траве, как партизан».

Но правильно говорят люди — если всё идёт слишком по маслу, жди неприятностей. Последние не заставили себя ждать. А дело было в том, что готовясь к миссии, я не предусмотрел одной важной детали — кровожадных, бешенных приднепровских комаров, которые были хуже любых вампиров. Лёжа в траве, я подвергся их массированной атаке, но учитывая моё положение, я ничего не мог с этим поделать. Ведь мне нельзя было даже шевелиться, не то чтобы дать физический отпор этим жирным упырям. Происходившее в беседке меня уже мало волновало, теперь я не мог думать ни о чём другом кроме как о страшном зуде во всех частях тела. «Миссию нужно прерывать. Срочно! Но где же спасительный тягач или трактор, который позволит мне незаметно уйти из под атаки и перебежать через дорогу!? Чёрт! Как всё чешется! Чё-о-о-рт! Проклятое гудение! Будьте же вы неладны, матушку вашу так и этак! А-а-а! Да чтоб вас! Проклятые насекомые! Кровопийцы! Су-у-у-у-к-и-и-и-и-и!!!»

Истошно заорав, я вскочил из травы и ринулся по дороге мимо беседки. Тёлка в беседке тоже заорала. Представьте ситуацию — сидят они там, целуются, вокруг тишина, романтика, как вдруг совершенно неожиданно рядом из ниоткуда возникает псих в сварочной маске и шапке-ушанке, и размахивая двумя топорищами от косы, с истошным криком пробегает мимо. Тут же сердечный приступ схватить можно, не говоря уже об обосранных штанах.

Что касается меня, то я с тех пор даже не думаю ни о какой летней романтике. Ну её к чертям собачьим.

2005